对爱情好一点爱情经济学

2020-1-13 编辑:采编部 来源:互联网 阅读次数:
  导读: 爱情经济学理论中,推崇出一套有经济学理论的解释: 人们在婚恋市场上自愿平等地达成婚约,固然其中有经济成分,但也有很多理性成分,人们也会从爱情成本中获益,获得甜蜜和快乐,爱情的支出也需要成本有礼......


爱情经济学理论中,推崇出一套有经济学理论的解释:

人们在婚恋市场上自愿平等地达成婚约,固然其中有经济成分,但也有很多理性成分,人们也会从爱情成本中获益,获得甜蜜和快乐,爱情的支出也需要成本有礼品和精神脑力的成本,失恋就像是沉淀成本,当男生在失恋时会借酒消愁,女生失恋时泪流满面,当沉淀到一定的底端时,才会感受到痛定思痛后的悔悟,才会下定决心走向另一条革新之路,这就是沉淀后的重生。

爱情供给方给出了一款款的奖项:1,外形貌美。2,处女情节。3,稀缺资源

在种种条件下,爱情需求方也可能受到条件的吸引而主动提供更好的对应条件。爱情经济学中提倡对自我的投资,投资在自己的形象和内在上,从而提高价值。自古才子配佳人,门当户对,说得大概就是这个规律。

美国心理学家斯滕伯格提出的爱情三角理论,认为爱情是由三个基本组成部分形成:

1.激情,2亲密,3.承诺

根据激情,亲密和承诺三大要素可以组成七种不一样的爱情

亲密:是两人之间感觉亲近,温馨的一种体验,能够给人带来一种温暖的感觉的体验。

当与被爱者在一起时感到了幸福感,在逆境时,爱与被爱方在精神上的息息相通,并给予感情上的支持。

激情:一种强烈的渴望与对方结合的状态,通俗说是一种见了对方会有一种怦然心动,一种兴奋的体验。当意识控制减弱,身体变化和表情动作越来越失去控制,细微的动作由于高度紧张感而发生了紊乱,人的行为服从于所有体验着的情感,最后发生不可控的。动作和失去理智的行为,甚者这些行为在事后回想起来会感受到羞耻感。后续严重时会出现精力疲劳,对一切事物都抱有不关心的态度,有时还会精神萎靡。

承诺:短期承诺会做出爱与不爱一个人的决定,长期承诺会作出维护爱情关系的承诺,包括对爱情的忠诚度和责任心。

1. 喜欢式爱情。

只有亲密,在一起时感觉舒服,但是缺乏了激情,也不一定愿意厮守终生,没有了激情和承诺,就像是友谊。

2. 迷恋式爱情。

只有激情体验,没有亲密和承诺,就像是初恋,第一次的恋爱总是充满激情,却少了成熟与稳重,是一种受到本能牵引和导向的爱情。

3. 空洞式爱情。

只有承诺,缺乏亲密和激情,爱情看上去丰满,但败絮其中。

4. 浪漫式爱情。

有亲密关系和激情体验,没有承诺,崇尚过程,不在乎结果。

5. 伴侣式爱情。

有亲密关系和承诺,缺乏激情,与空洞式爱情类似,只有权力和义务却没有感觉。

6. 愚蠢式爱情。

只有激情和承诺,没有亲密关系,没有亲密的激情,没有亲密的承诺。

7. 完美式爱情。

同时具备三要素。

弗里德曼对经济学的解释是:

经济学是一门研究在日常生活事务中过活、活动和思考的人们的学问。

但它主要是研究在人的日常生活事务方面最有力、最坚决地影响人类行为的那些动机。

这么一看,好像经济学和爱情是八杆子打不着的关系,还有人会想怎么能把爱情这么崇高而神圣的物体和庸俗的经济学相提并论呢?

但是只要大家仔细琢磨一下,就会发现爱情和经济学有着千丝万缕的联系:

首先,爱情的过程要充分考虑吃穿住行,而经济学大部分原理都和这有关。其次,爱情的目的是为了找到对自己最合适的人并幸福美好地开始新的生活,而经济学的目的也是为了实现资源的最优配置。最后,如果大家能用经济学的观点来对待爱情,那么很多事情都会很明了。

爱情中的男男女女在不同的阶段考虑的问题不一样,以时间来划分:

高中及高中之前的爱情,这样一个时间段追求的是一种朦胧的感觉。两个人之间可能是相互有好感,就稀里糊涂地在大家的话语中成了“对象”。

用经济学来解释这个阶段就是爱情的初级阶段。

在此阶段,爱情的市场尚不成熟,上有学校干预,后有家长围剿,所以这个阶段的爱情往往无果而终。

但其中也不乏交易成功的例子,如果双方能在这个阶段行成坚定的合作伙伴关系,有很大的可能性成为终生客户。

高中以后到大学毕业前的爱情,这个阶段可以称为爱情的快速发展阶段。

在经济学上就相当于改革开放了,政策放宽了,大家搞对象去吧,没人管了,“撑死胆大的,饿死胆小的”这句话放在此时的爱情上同样合适。

这样一个时间段大家纷纷下海寻求资源,成为商人的一部分人获得各种满足的同时。

也由于监管不力和个人能力不同,造成了资源分配不均(有人有好几个女朋友或男朋友而有的人却单身了四年)和资源浪费(因感情问题受到伤害而影响学习)等问题。

很多人在这样一个时间段确立了自己的爱情观,并延续一生。

虽然这几年时间不长,但对以后的爱情的影响却很大。就像改革开放对中国道路的影响一样。

大学以后到结婚前的爱情,我们姑且叫这个阶段为爱情的成熟阶段吧。

经过大学的洗礼,男男女女们对爱情多多少少都有了自己的理解,在选择投资对象时会谨慎很多。

另外这样一个时间段的爱情有了婚姻的压力,考虑问题都比较成熟。

在经济学上就是市场已经很成熟了,市场中的较量不再是你追我赶,而主要是各方面的博弈了。

博弈各方为男方、女方两方家长,内容为工作、工作地点、房子……

以下是爱情经济学的十大原理:

原理一:爱情中的人面临权衡取舍

从大的方面讲,大家首先面临的是选择一个怎么样的对象。

以经济学的观点解释,在有众多选择的情况下,你会选择一个你认为最优的对象。

但由于信息不对称和被产品包装所迷惑等原因,你选择的往往不是实际上最好的。

但由于你缺乏其他产品的信息,所以你并不知道你选择的是不是最优的。

从小的方面讲,在爱情中我们也无时无刻在进行抉择,比如说晚上是陪哥们去喝酒还是陪对象看电影。

这样一个时间段就要看你的利益目标了,或者你还可以做一个数学分析,看看那个收益更大再决定。

原理二:某种东西的成本是为了得到它所放弃的东西

一种东西的机会成本(opportunity cost)是为了得到这种东西所放弃的东西。

当做出任何一项决策,例如你选择了温柔安静的A,就失去了选择活泼开朗的B的机会,哪么B就是你的机会成本。

如果你感觉自己很牛可以一下搞好几个,那么你的机会成本就是在发短信时怕发错了人。

原理三:爱情中理性人考虑边际量

经济学家用边际变量(marginal change)这个术语来描述对现有行动计划的微小增量调整。

边际变运是围绕你所做的事的边缘的调整。

就拿给对象买东西来说吧,如果你经常给对象送礼物, 那么他(她)每次收到礼物的边际效益都在降低(如果你买的东西越来越贵那就不一样了)。

如果你很少买或者是在某个节日的时候送,那么,对方的边际收益就会很高。

原理四:爱情中的人们会对激励做出反应

由于人们通过比较成本与利益做出决策。

所以,当成本或利益变动时,人们的行为也会改变。

这就是说,人们会对激励做出反应 ,特别是爱情中的男女,如果你经常告诉你的女朋友她很漂亮,贤惠、聪明。

告诉自己的男朋友和他在一起很幸福,很有安全感,那么你们的感情就应该不会太差。

原理五:相互交流能使每个人状态更好

或许你认为两个人在一起重要的是心有灵犀,对方应该明白你在想什么,做到一定的信息公开,但实际上我很多时候并不明白你在想什么,猜出来的结果很可能是南辕北辙。

如果加强沟通,能有效消除误会,使争吵的频率降低。

原理六:市场通常是组织经济活动的一种好方法

咱们这里说的市场是指自由的爱情市场,是相对于计划爱情来说的,媒人牵头、父母点头的爱情模式已经过时了,自由的恋爱更能促进爱情的发展。

原理七:父母干预有时可以改善爱情结果

为什么我们应该父母干预呢?

一种回答是,孩子需要父母来保护它。

只有得到了保障,爱情才能运行。

但是,还有另一种回答。政府干预经济的原因有两类:促进效率和促进平等。

尽管父母通常会使爱情有效地配置资源,但情况并不总是这样。

经济学家用市场失灵(market failure)这个术语来指市场本身不能有效配置资源的情况。

我们说政府有时可以改善市场结果并不代表它总能这样。学习、爱情、 经济学的目的之一就是帮助你判断什么时侯父母的干预对你有利。

原理八:一家的生活水平取决于它生产物品与劳务的能力

各个家庭生活水平的差别是惊人的。跟着时间推移,生活水平的变化也很大。

用什么来解释各个家庭和不同时期中生活水平的巨大差别呢?

答案是几乎所有生活水平的变动都可以归因于各家生产率的差别。

原理九:当对方发了过的牢骚时,矛盾上升

什么引起了矛盾,是一方不能容忍另一方的行为产生的结果。

所以爱情中的双方要尽量保持克制,发牢骚只能激发你们俩的矛盾,而并不能处理问题。

原理十:爱情面临过热与过冷之间的短期权衡取舍

最后一个了,爱情很难保持在一个均衡的状态,双方总是在你来我往,两人之间的关系有时是夏天般热有时是冬天般冷,我在想是不是要等到老了才能感觉到春天的暖。

1专职类经纪人——资金

2塑身填充——身体大脑

3对爱情好一点——缘分

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(不外借一分钱!)

(婚纱-家居-香水-好莱坞-宝莱坞!)

一、孕育——生长——平衡!

二、爱情——希望——能力!

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